Весёлки!

вторник, 28 января 2014 г.

Светлана Войтюк Исключение из правил Я по перилам ехал вниз, Как вдруг, откуда ни возьмись, На скорости огромной Навстречу по перилам вверх Несется на глазах у всех Наш завуч Марьпетровна. Столкнулись лбами мы тогда. Но шишка — это не беда, Найти бы объясненье: Ну почему на марьпетровн Не хочет действовать закон Земного притяженья?!

Светлана Войтюк Классный журнал Вчера журнал летал по классу, Как реактивный самолет! Кружил он так, Как будто асом Был управлявший им пилот! Расправил крыльями страницы, Класс пересек во весь опор, И «тройки», «двойки», «единицы» Скатились со страниц на пол. Но сохранились в клетках Отличные отметки! Летал он не напрасно! Журнал и вправду — классный!

 

***
– Оля, почему ты слово "Дружок" написала с заглавной буквы?
– Потому что это имя клички!

***
– Придумай предложение с союзом "и".
– Ребята пошли в поход и взяли с собой швабру.

***
– Куда падает ударение в этом слове?
– На безударную гласную.

***
– Кем был древнегреческий бог Дионис?
– Виноградником!

Прислали: Гульнара Саетгалина (г. Зеленодольск), Ира Денисюк (Приморский край), Лена Мохнаткина (Кировская обл.), Наташа Пивень (г. Ижевск).

Из неполного собрания школьных сочинений
 

Мой папа - нефтяник. Он работает боровиком.





У Чичикова и Плюшкина были разные хобби: один собирал мертвые души, а другой - всякую ерунду.









 
Динозавры все вымерли, и поэтому их приходится рисовать по памяти.


Прислали: Лариса Комлева (г. Рязань), Наташа Лаврентьева (г. Нефтеюганск), Леша Козлов (Москва).





Некрасов сказал о русской женщине, что она коня на скаку остановит, и с ним в горящую избу зайдет.


Неуспевающий ученик - это тот, кто не успевает списывать.



Древние люди добывали огонь при помощи грома и молнии.



Я вспомнил случай из моего раннего детства. Это было недавно.



Мой папа любит спать на диване, читая газету.



У нашей учительницы красивое лицо с сердитым характером.



Менделеев увидел во сне таблицу Менделеева.



У всех млекопитающих четыре ноги и пятый хвост.



Книга наш друг, а друга нельзя рвать и пачкать.



Во дворе стоял смешной снеговик с ведром и морковкой набекрень.



Человеческий мозг состоит из западного и восточного полушарий.


По материалам журнала "Костёр"

---

четверг, 21 ноября 2013 г.

 

  Письма Дедушке Морозу

ОФИЦИАЛЬНОЕ ПИСЬМО-ОТЧЕТ

Здравствуйте, глубокоуважаемый дед
Сильно пониженной температуры!
Проблем с успеваемостью у меня нет,
Если не считать физической культуры.

За истекший период длиною в год
Переделана масса хороших дел.
Сто малышей переведено через переход,
Причем перейти почти каждый хотел.

Вымыто 80 тарелок и чашек,
Причем разбито лишь пять процентов.
Выброшено в урну 109 бумажек
И прочих мусорных элементов.

На 12 % снизилась драчливость,
На 15 % упала вредность.
На 10 % повысилась молчаливость,
Вежливость и политкорректность.

Налицо достижения на местах —
Родители гораздо реже ругаются.
Список подарков на трех листах
К вышеизложенному прилагается.

ПИСЬМО ОТ ЯБЕДЫ Здравствуй, Дедушка Мороз! Я — Морозов Слава. Сообщу тебе всерьез, Что прислать ребятам! И надеюсь, будет мне За такое рвение Сноуборд и портмоне, И никак не менее. Димка Дымов — обормот! Укусил, негодник! Ты ему на Новый год Подари намордник! Кольке Носову — платок. Он сопливый слишком! Таньке Гринич — молоток! Пусть забьет на Гришку! Витьке — плавательный круг И рулет с корицей. Витька Маслов — лучший друг, Должен поделиться! Стасу — обруч, он, того… Не проходит в двери!.. А Егору — НИ-ЧЕ-ГО! Он в тебя не верит!

ПИСЬМО ОТ САМОГО ЛЕНИВОГО БЕЗДЕЛЬНИКА Здравствуй. Делай за меня все задания… Во как много написал! До свидания.

ПИСЬМО ОТ ЮНОЙ БЛОНДИНКИ Дорогуша Дед Мороз! Шлю тебе приветики! Можно пенку для волос И набор косметики? Топ со словом «Голливуд», Джинсы цвета персика, И пускай меня зовут Лайма или Джессика… И пускай не дразнят! Нет У меня склероза! Все, пока! Большой привет Дедушке Морозу!

Хмурый дядька бородатый    С рюкзаком большим заплечным       Ждет автобус номер девять,          Чтоб на нем поехать в лес. На автобусе девятом    Он доедет до конечной.       Что он дальше будет делать          И зачем в автобус влез? До конечной остановки    Едет он не за грибами!       Взгляд отводит виновато,          Если кто глядит в упор! В рюкзаке, небось, ножовка    С очень острыми зубами       Или, может быть, лопата          И зазубренный топор!! Можно смело поручиться —    Он за елкой в лес приехал!       Присмотрел уже бедняжку,          Видную издалека… Он снимает рукавицы,    Отороченные мехом,       Он расстегивает пряжки          У большого рюкзака!.. …А пушистая какая,    В голубом наряде снежном!..       Ну, сейчас пойдет потеха!          Где же пилы-топоры?! Достает из рюкзака он…    …очень бережно и нежно…       …золоченые орехи!          И стеклянные шары!! На ветвях повисли фрукты!    Колокольчики и банты!       А картонные солдаты          Сразу встали в караул! До чего красиво — ух ты!!!    Не хватает лишь гирлянды…       Хмурый дядька бородатый          Ёлке ласково шепнул: «Обожди меня в лесу…    я гирлянду принесу!»

  

Удивительные люди

В третьем "Б" вошло в привычку –
Очень странная она:
Отзываются на кличку –
Позабыли имена!

Скажешь Рябчикову: "Витя!" –
Он решит: других зовут...
Ну, а – "Рябчик" – позовите –
Витя сразу тут как тут.

Помидоровой Татьяне
Скажешь: "Таня!" – тишина...
"Помидора!" – сразу станет
Вся внимание она.

Коля - Бантик,
Катя - Чудик,
Лена Струнова – Струна...

Удивительные люди:
Позабыли имена!

В.В.Торопыгин 

Школьные анекдоты

***

На уроке пения учитель сказал:
— Сегодня поговорим об опере. Кто знает, что такое опера?
Вовочка поднял руку:
— Я знаю. Это когда один человек убивает другого на дуэли, а тот, прежде чем упасть, долго поет!

***

Учительница раздала тетради после проверки диктанта.
Вовочка подходит со своей тетрадкой к учительнице и спрашивает:
— Мария Ивановна, я не понял, что вы тут внизу написали!
— Я написала: "Сидоров, пиши разборчиво!"

***

Телефонный звонок в учительской:
— Алло! Это Анна Алексеевна? Говорит мама Толика.
— Кого-кого? Я плохо слышу!
— Толика! Передаю по буквам: Татьяна, Олег, Леонид, Иван, Кирилл, Андрей!
— Что? И все дети учатся в моем классе?

***

Учительница рассказывала на уроке о великих изобретателях. Потом спросила учеников:
— А что бы вы хотели изобрести?
Один ученик сказал:
— Я бы изобрел такой автомат: нажмешь кнопочку — и все уроки готовы!
— Ну и лентяй! — засмеялась учительница.
Тут Вовочка поднял руку и сказал:
— А я бы придумал такое устройство, которое нажимало бы эту кнопочку!

***
Мы писали диктант. Когда Алла Григорьевна проверяла тетради, она обратилась к Антонову:
— Коля, почему ты такой невнимательный? Я диктовала: "Дверь скрипнула и отворилась". А ты что написал? "Дверь скрипнула и отвалилась!"
И все засмеялись!

***
— Воробьев, — сказал учитель, — ты опять уроки не делал! Почему?
— Игорь Иванович, у нас вчера света не было.
— И чем же ты занимался? Небось, телевизолр смотрел?
— Ага, в темноте...
И все засмеялись!

***
Молодая учительница жалуется своей подруге:
— Один мой ученик совершенно меня замучил: шумит, хулиганит, срывает уроки!
— Но есть у него хоть одно положительное качество?
— К сожалению, есть — он не пропускает занятий...

***
На уроке немецкого языка мы проходили тему "Мое хобби". Учительница вызвала Петю Григорьева. Он стоял и долго молчал.
— Не слышу ответа, — сказала Елена Алексеевна. — Какое же у тебя хобби?
Тут Петя сказал по-немецки:
— Их бин брифмарке! (Я — почтовая марка!)
И все засмеялись!

***
Начался урок. Учительница спросила:
— Дежурный, кто отсутствует в классе?
Пименов посмотрел по сторонам и сказал:
— Отсутствует Мушкин.
В это время в дверях показалась голова Мушкина:
— Я не отсутствую, я тут!
И все засмеялись!

По материалам журнала "Костёр"

---

вторник, 5 ноября 2013 г.

 

***

– Придумай предложение со словом "для".

– Мама приняла таблетки для головной боли.
***
– Когда появились первые люди?

– Когда обезьяны стали много работать.
***
– В каком состоянии бывает вода?

– В твердом, жидком и газированном!
***
– Каких писателей мы можем назвать классиками?

– Тех, которых мы проходили в классе.
***
– Какие вещества не растворяются в воде?

– Рыба!

Прислали: Ира Бобкова (Ярославская обл.), Настя Тихонова, Ира Кадирова (г. Казань), Женя Карпенко (Калининградская обл.), Галя З. (г. Самара).

***
– Как зовут трех богатырей с картины Васнецова?

– Атос, Портос и Арамис?
***
– К какому отряду относятся змеи?

– Чешуйчатокрылых!
***
– Придумай предложение со словами: санки, катался, крутой.

– На санках с горки катался крутой мальчик!

Прислали: Надя Кращенко (г. Лисичанск), Нелля Урбан (Курганская обл.), Глеб Богатский (г. Санкт-Петербург).

 

По материалам журнала "Костёр"

---

суббота, 26 октября 2013 г.

Причины опозданий

Во вторник подвела постель –
Не смог я вовремя проснуться.
Позавчера забыл портфель
В нем был банан – пришлось вернуться.
В своих ошибках разобрался,
Сегодня в срок прийти хотел,
Но слишком сильно разогнался
И мимо школы пролетел.

Вячеслав Лейкин

Школьные анекдоты

 ***

— Сидоров! Мое терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
— А послезавтра?

***

— Петя, ты что смеешься? Лично я ничего смешного не вижу!
— А ты и не можешь видеть: ведь ты сел на мой бутерброд с вареньем!

***

— Петя, сколько в вашем классе отличников?
— Не считая меня, четыре.
— А ты разве отличник?
— Нет. Я же так и сказал — не считая меня!

***

На уроке рисования один ученик обращается к соседу по парте:
— Здорово ты нарисовал! У меня аппетит разыгрался!
— Аппетит? От восхода солнца?
— Надо же! А я думал — ты нарисовал яичницу!

***

Учительница раздала тетради после проверки диктанта.
Петя подходит со своей тетрадкой к учительнице и спрашивает:
— Мария Ивановна, я не понял, что вы тут внизу написали!
— Я написала: "Сидоров, пиши разборчиво!"

***

Учитель спрашивает у Димы:
— Какие зубы появляются у человека последними?
— Искусственные, — ответил Дима.

***

— Петя, что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы?
— Я их не боюсь — я знаю дзюдо, каратэ, айкидо и другие страшные слова!

По материалам журнала "Костёр"

---

вторник, 15 октября 2013 г.

Новая жизнь 

Мы в классе читали рассказ, в котором была такая фраза: "Начать жизнь с чистого листа".
Учительница спросила:
— Что означает это словосочетание? Волков, объясни нам это на примере!
Миша встал и сказал:
— Это значит начать все снова. Например, вырвать из дневника лист с двойками и начать новую жизнь!
И все засмеялись!

Вова Гуляев (г. Астрахань)

— Что такое балет?
— Это когда люди ходят на цыпочках.

---

— Назови виды осадков.
— Град, снег, дождь, гром...

---

— Чем древний человек отличался от животного?
— Лицом!

Прислали: Лара Расторгуева (г. Барнаул), Света Бояркова (Красноярский край), Света Савостьянова, г.Москва.


 

Генрих ТУМАРИНСОН

БУДИЛЬНИК Я рассердился На будильник, Его засунул В холодильник. Будильник Там замерз И стих. И получился Этот стих.

ГВОЗДЬ Висит картина На гвозде, Все, как обычно, Как везде. Гвоздь Важно говорит Стене: — Искусство Держится на мне! Себя считает Знаменитым, А выглядит Таким забитым.

Ирина Зартайская

	В субботу мама мне сказала: — Главное, Ванечка, не форма, а содержание! Сказала, и забыла. А я запомнил. И когда проснулся в понедельник утром и начал собираться в школу, взглянул на ненавистную форму с облегчением — очень уж она мне не нравилась. Вышел к завтраку в майке — Ванечка, а где же форма? — удивилась мама. — Главное, что содержание проснулось — сказал я. И был прав.

— Мам, ты мне не поверишь! — сказал я и сел на табуретку. Мама вытерла руки и посмотрела на меня: — С чего ты взял? — улыбнулась мама. — А ты мне никогда не веришь. — Вот так новость! Это как? — Мама удивленно вскинула брови и села рядом. — Да вот так! Что бы я ни сказал — никогда не веришь! — Неправда! — возразила мама. — Вот видишь… — вздохнул я и поплелся собирать портфель.

Неожиданно мне захотелось бегать. И так, знаете, не вовремя — прямо на уроке истории. В это время Ирина Петровна рассказывала нам что-то о демографической ситуации Англии. Мне была безразлична и сама Англия, и ее ситуация. Я сидел и смотрел на улицу. А там, как назло, все бегали: собака за кошкой, за собакой — хозяин, за хозяином — дворник. И я себе представлял, что буду бегать за дворником, потому что перед кошкой не хотелось. Так вот сидел и думал, и мечтал, и ничего не слышал. А потом, когда прозвенел звонок и Ирина Петровна сказала, что на следующем уроке будет спрашивать про эту Англию с ее проблемами, мне сразу же перехотелось бегать. Не понимаю, почему все в жизни так не вовремя?!

Я люблю петь. И танцевать люблю. А еще я люблю плести из бисера и вышивать. Да и шить мне нравится не меньше, чем спортом заниматься. Ну, про шахматы и иностранный язык я даже не говорю — ими я с детства увлечен. Вязание, настольный теннис, тромбон — это у меня, так сказать, с рождения, в крови. Страсть к рисованию я перенял от деда по папиной линии, а кулинарные способности — от бабушки, по маминой. Я вообще талантливый. Наверное, из меня бы получился неплохой писатель. Или дирижер. Я еще не решил. Думаю, самое главное — не разучиться врать!

По материалам журнала "Костёр"

---

понедельник, 7 октября 2013 г.

Зачет по физкультуре Был зачет по физкультуре. Тройки — только мне и Юре, Всем — четыре или пять. Даже стыдно вспоминать, Как на брусьях мы болтались И бессмысленно смеялись. А Алферова Наташа, И краса и гордость наша, Та на брусьях так вертелась — На нее глядеть хотелось! Ей решил в любви признаться Прямо здесь — а что стесняться? И сказал:
Людмила Фадеева

***

— Начерти квадрат со стороной десять сантиметров.
— Анна Петровна, что же это за квадрат — с одной стороной?

— Назови числа, которые в сумме давали бы десять.
— Один и ноль!

— Для чего служит микроскоп?
— Для микробов!

— Как избавиться от знаменателя этой дроби?
— Нужно стереть его тряпкой!

— Что означает фразеологизм "кот наплакал?"
— Это означает, что кота сильно обидели!

 Прислали: Сергей Бычков (г. Омск), Ира Прус (Московская обл.), Максим Коваль (г. Вольск), Сережа Кривцов (г. Челябинск), Оля Недяк (г. Сургут).

***

Винни-Пух поздравил ослика с днем рождения, а потом говорит:
— Иа, тебе, наверно, много лет?
— Почему ты так решил?
— Судя по твоим ушам, тебя часто за них дергали!

 ***

— Я недавно на школьных соревнованиях пробежал два километра за одну минуту!
— Врешь! Это же лучше мирового рекорда!
— Да, но я знаю короткий путь!

*** 

Родителям было некогда, и на родительское собрание пошел дедушка. Пришел он в плохом настроении и сразу стал ругать внука:
— Безобразие! Оказывается, у тебя по истории сплошные двойки! У меня, например, по этому предмету были всегда пятерки!
— Конечно, — ответил внук, — в то время, когда ты учился, история была намного короче!

*** 

Японский школьник входит в фирменный магазин по продаже часов.
— У вас есть надежный будильник?
— Надежнее некуда, — отвечает продавец. — Сначала включается сирена, потом раздается артиллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит в школу и сообщает, что вы заболели гриппом!

***

Летит филин и кричит:
— Угу, угу, угу!..
Вдруг он ударился о столб:
— Ого!

По материалам журнала "Костёр"

---

вторник, 1 октября 2013 г.

Из неполного собрания школьных сочинений ...

Обезьяна держала банан нижней рукой.

Археологи находили в раскопках кувшины и черепки древних людей.

Дождевой червь любит гулять под дождем.



Прислали: Ира Боброва (г. Казань),
Игорь Климушкин (г. Москва),
Юра Фоменко (г. Санкт-Петербург).

По материалам журнала "Костёр" 

---

понедельник, 30 сентября 2013 г.

Юный супруг

Шел урок истории. Игорь Петрович вызвал Аню Сорокину отвечать пройденный материал. Аня вышла к доске и бодро затараторила:
— Когда Иван Четвертый вступил на престол, ему было три года. Так как он был еще маленький, за него правила его жена...
И все засмеялись!

Марина Соколюк, 7 класс, Ставропольский край

Трудный вопрос

У нас в классе появилась новая учительница английского языка. Она стала вызывать учеников и знакомиться с ними.
— Сколько тебе лет? — спросила учительница по-английски у Сережи Черкасова.
Сережа почесал в затылке, а потом неуверенно ответил:
— А мы этого еще не проходили...
И все засмеялись!

Саша Юдин, г. Шахтерск Сахалинской обл.

Ручка виновата

Проверяя тетради, Ольга Борисовна обратилась к Сереже:
— Как неопрятно ты пишешь! Да еще неграмотно! В чем дело?
— Я не виноват, — пробормотал Сережа, — это у меня ручка плохая. Она грязно пишет...
— И неграмотно! — добавила учительница.
И все засмеялись!

Люба Съедугина, г. Нижний Новгород

Театральная история

Шел урок русского языка. Учительница написала на доске два слова: "занавес" и "аплодисменты". А потом сказала:
— Ребята, придумайте сложносочиненное предложение с этими словами. Я вижу: многие подняли руку. Слушаю тебя, Гусев!
Костя встал и сказал:
— В театре медленно поднялся занавес, и в зале дружно захлопали аплодисменты.
И все засмеялись!

Власта Золотухина, г. Миасс Челябинской обл.

 

 Первоапрельская шутка

Когда сели ужинать, папа отложил в сторону газету и пристально посмотрел на Витю:

– Что-то ты сегодня подозрительно тихий. Неужели опять схватил по русскому трояк с минусом?

– Нет, не трояк, – с загадочной улыбкой ответил Витя. – Я получил по русскому двойку!..

Папа поперхнулся, а мама чуть не выронила из рук заварной чайник.

– Он еще улыбается! – закричали хором папа и мама.

– А чего? Я не виноват! Она придирается! Я всего-то сделал две ошибки... В одном предложении...

– Во-первых, не она, а учительница! – сказала мама. – А во-вторых, смотря какие ошибки!

– Она попросила написать на доске сегодняшнее число, а я написал "перьвое опреля". Всего две ошибки!

Мама схватилась за сердце.

– Подожди-ка, подожди, – сказал папа, – какое сегодня число? Первое апреля? Теперь понятно, почему ты так хитро улыбаешься! Ты решил нас разыграть? Ты все это выдумал?

– Ага, – кивнул Витя. – Я пошутил. Меня по русскому и не спрашивали! С первым апреля!

– Ну и шуточки! – рассердилась мама. – Я из-за тебя чуть чайник не разбила!

Витя допил чай и вышел из-за стола. "Слава Богу, – подумал он, – что папа ничего не спросил про математику! Ведь двойку я как раз по математике получил!"

К. Леонидов

***
— Позовите к телефону Наташу!
— Наташи нет, что ей передать?
— Предайте ей пять рублей!
Прислала Яна Суховерхова из Эстонии, Пярну 18 мая 2003 года

***
Пациент пришёл к врачу:
— Доктор, вы советовали мне, чтобы уснуть, сосчитать до 100000!
— Ну и как,уснули?
— Нет,уже наступило утро!  
Прислала Яна Суховерхова из Эстонии, Пярну 18 мая 2003 года

***
— Вася! Тебе не мешает то, что ты левша?
— Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
— Правой!
— Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!

По материалам журнала "Костёр"
 

---

четверг, 26 сентября 2013 г.

— С какой целью браконьеры уничтожают животных?
— Для добывания пищи или из-за ценного меха. Например, слонов.
          ***
— Что означает словосочетание "Сизифов труд"?
— Это значит бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили!
          ***
— Придумай предложение с числительным "три".
— Моя мама работает на ТРИкотажной фабрике.
          ***
— Скажи, чем питаются ежи?
— Кактусами.
          ***
— Какими видами животноводства занимается сельское население Средней Азии?
— Они занимаются овцеводством, барановодством, верблюдоводством...

Прислали: восьмиклассник Валера, Лева Камышин (г. Санкт-Петербург), Лена Каманина (Ленинградская обл.), Оля Маничева и Наташа Корнилова (Кыргызстан), Наташа Кондратенко (г. Благовещенск).

 

На Новый год нашему классу поручили провести елку для малышей. Мы сочинили небольшую пьесу, где участвуют Дед Мороз, Снегурочка и Баба-Яга.
И вот начинается представление. На сцену выходит Дед Мороз (Витя Иванов) и громким голосом спрашивает:
— А где же Снегурочка? Куда она запропастилась?
Наконец появляется Снегурочка. Это была Маша Шапошникова, которая не успела выучить свою роль.
— Так где ты была, внученька? — опять спрашивает Дед Мороз.
— Где, где, слова учила! — сердито ответила Снегурочка.
И все засмеялись.

Инна Черновская, 5-й класс, с. Верхняя Слобода Черновицкой обл.

На уроке музыки мы слушали вальс из балета Прокофьева "Золушка". Сереже это было неинтересно, он вертелся и мешал другим.
Учительница вызвала его и спросила:
— Что мы сейчас слушали?
— Танец Золушки, — ответил после раздумья Сережа.
— А что же она танцевала?
                                              — Брейк!
                                              И все засмеялись!

Ира Муцкая и Катя Рыжикова, Костомукша Карельской АССР

По материалам журнала "Костёр"

---

вторник, 24 сентября 2013 г.

На урок физкультуры Рома не принес лыжи. Вместе с классом он подошел к трамплину, но стоял в стороне. Учитель физкультуры увидел, что Рома не занимается, и спросил его:

- А ты почему не на уроке?

- А я рядом с уроком! - радостно ответил Рома, и все засмеялись.

Катя Богомолова, 5 класс, Киров

Однажды мы писали сочинение под названием "На ёлке". Назавтра Светлана Владимировна принесла тетрадки и сказала:

- Послушайте отрывок из одного сочинения:

"В зале стояла большая ёлка, а по ней ходил Дед Мороз и продавал подарки..."

И все засмеялись!

Катя Масленникова, 3 класс, Свердловск

На уроке русского языка нам дали задание придумать объявление. Когда учительница вызвала Юру, он прочитал:

Объявление. Дорогие жильцы! Горячей воды не будет до тридцать первого декабря включительно. От всей души поздравляем вас с Новым годом. Администрация.

И все засмеялись!

Лена Семникова, Чайковский Пермской обл.

Учитель рисования сказал:

Ребята! Тема сегодняшнего рисунка - "Новогодние подарки!"

Все взяли карандаши и стали усердно рисовать.

Через некоторое время учитель посмотрел на Диму и увидел, что тот ничего не делает.

- Ты почему не рисуешь? - спросил учитель.

- А я уже нарисовал! - сказал Дима и показал свой рисунок.

Во весь лист бумаги был нарисован... большой серый мешок!

И все засмеялись!

Таня Панина, 4 класс, пос. Омчак магаданской обл.

По материалам журнала "Костёр"

---

вторник, 24 сентября 2013 г.

Из неполного собрания школьных сочинений ...

Баба-Яга прятала свою добрую душу в ступе с метлой.
Когда Петя вернулся из лыжного похода, он заснул с большим аппетитом.
На ветке сидели снегири, как яблоки.
Вася сломал лыжи. Товарищи ему помогли.
На елке горели огоньки, Дед Мороз и Снегурочка.

По материалам журнала "Костёр"